?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Какой-то очень тяжелый сегодня был день на работе. Тяжелый даже не объемом работы, а её полнейшей бессмысленностью. Собственно где-то уже с полгода как минимум я совершенно потерял понимание того что и зачем я делаю. Ну кроме того, что я зарабатываю деньги, без которых пока не могут обойтись моя жена и мой ребенок. Но это формальный параметр. А содержательно вся моя работа на хрен никому не нужна.

В общем сил писать пост про бессмысленность моей работы у меня нет, но как-то поплакаться хочется. Поэтому я нашел свой пост пятилетней давности примерно про это же самое, только во времена СССР и публикую его под катом. Хотите -- читайте, не хотите -- я вас понимаю...

В СССР был свой, специфический фольклор -- байки, которые пересказывали друг другу, выдавая за чистую правду. Некоторые из них были абсолютно бредовыми -- так, например, была очень популярна байка, что если собрать килограмм сушеных комаров (вариант - килограмм сигаретного пепла) и сдать их в аптеку, то за них дадут тысячу рублей . Некоторые стали правдой впоследствии -- например, про импортный купальник-сюрприз, который становится прозрачным (вариант -- полностью растворяется в воде) -- сейчас такой купальник можно купить в некоторых секс-шопах или "магазинах приколов".

В этом посту я хочу рассказать одну байку, которую я слышал в СССР на каждом новом месте работы -- байку про импортную автоматическую линию. Якобы на заводе купили и смонтировали новую полностью автоматическую линию по производству чего-то там... На каждом новом заводе это было РАЗНОЕ производство: на хлебозаводе -- это была линия по выпечке булочек, на пивзаводе -- по производству "кока-колы", на КраМЗе -- линия по производству формовочной смеси. Для простоты возьмем первую версию -- по выпечке булочек.

Итак, привезли на завод, собрали и запустили ИМПОРТНУЮ автоматическую линию по выпечке булочек. Проверили -- работает нормально. Все, линию приняли, деньги заплатили, представители "импортной фирмы" уехали. Как только они уехали на следующий день линия встала. Встала "насмерть", просто не включается. Вызывают импортных наладчиков назад. Они приезжают, осматривают линию, загружают сырье, включают -- все работает. Для гарантии живут пару дней на заводе -- все работает. Уезжают. Через сутки линия останавливается. Цикл повторяется еще раза три. Приезжают импортные "спецы" -- линия работает. Уезжают -- останавливается. Наконец администрация завода решает устроить спектакль -- "спецы" с шумом якобы уезжают, их довозят до аэропорта, сажают в самолет, тут же из самолета высаживают. Увозят на секретную "директорскую дачу" и на следующие сутки тайно привозят в цех -- как раз к остановке линии. И тут выясняется -- изменен состав сырья. Самая дорогая компонента (в разных версиях это была разная компонента -- сухой порошок колы, ванильный сахар, импортное связующее...) заменен на более дешевый российский аналог, ИМЕЮЩИЙ МЕНЬШУЮ ПЛОТНОСТЬ. И из-за этого некие датчики, реагирующие на вес некоего определенного объемного дозатора (то есть как раз на плотность) просто отключали линию... После установления этого факта линию демонтируют и возвращают фирме -- типа не надо нам, не доросли мы еще до работы на таких линиях.

Естественно, все это байка. Не было и не могло быть на заштатном томском хлебозаводе никаких таких импортных линий. Не было и не могло быть ни на каких автоматических линиях по выпечке хлебобулочных изделий настолько точных датчиков веса и объема, чтобы они могли отреагировать на замену ванильного сахара обычным -- ну просто никому такие датчики не нужны. Это байка. Но вот что интересно -- рассказывалась эта байка с гордостью -- типа вот какие мы крутые, никаким импортным линиям с нами не справится. Вот скажите, мои уважаемые френды, как вам кажется -- ЧЕМ ИМЕННО ГОРДИЛИСЬ рассказчики?

Для подсказки вот вам анекдот в тему -- про японскую бензопилу...

Прислали суровым сибирским мужикам японскую бензопилу. Решили они ее испытать. Положили на нее досточку.
- Вжик, - сказала японская бензопила.
- Хм, - сказали суровые сибирские мужики и положили бревно.
- Вжжик, - сказала японская бензопила.
- Хм-хм, - сказали суровые сибирские мужики и положили целое дерево.
- Вжжжжик, - сказала японская бензопила.
- Хххххм, - сказали суровые сибирские мужики и положили лом.
- Вжжжжжжжж-кряк, - сказала японская бензопила.
- То-то же! - сказали суровые сибирские мужики...

А вы говорите -- автоматизация, инновации, нанотехнологии...

Ну вот кому и на хрена я со своими erp-программками в этой стране нужен?
promo torin_kr december 5, 2015 19:43 26
Buy for 200 tokens
Этот пост -- заказной. Меня его попросила написать одна моя хорошая знакомая, с которой мы знакомы такое количество лет. что аж страшно становится. Как говорит в таких случаях мой младший брат -- "Да ну нафиг. Столько и не живут". Живут... к сожалению. Ладно, это было лирическое…

Comments

utyos
Jan. 31st, 2018 03:07 am (UTC)
Знаю такую байку. Про линию изготовления мороженого "Забава" на Кемеровском хладокомбинате. Результат несколько иной - ликвидация всех блокировок. Методом выламывания и закорачивания. Судя по изменению качества упомянутого мороженого в зависимости от времени - байка не лишена оснований...
utyos
Jan. 31st, 2018 03:13 am (UTC)
Мои родные аммиачные турбины - чешские. 68-го года. "Уровень жидкого аммиака в промежуточном сосуде поддерживается автоматически в зависимости от температуры газообразного аммиака на нагнетании". Клапаны стоят. Ревизируются в установленном порядке. На моей памяти (это лет пятнадцать) - реально не работали никогда. Ручками через байпас, иначе турбина встанет по блокировке...
torin_kr
Jan. 31st, 2018 04:31 am (UTC)
Интересно, а вот в родной Чехии эти клапаны работают или нет?
ingaret
Jan. 31st, 2018 05:58 am (UTC)
Хорошо помню, как в электробалансирной машине, являвшейся частью испытательного стенда стоимостью более 1 000 000 евро, вместо плавкого предохранителя электрики втыкали обычный гвоздь. Скачки напряжения на заводе, на котором ещё гитлеровцы танки ремонтировали - не редкость, а за новыми предохранителями в Австрию не наездишься....

И где-то у меня в ЖЖ был пост про новые автопогрузчики TOYOTA, на которых при движении задним ходом включалось противное такое пиликанье, сигнализирующее окружающим, что водитель не очень хорошо видит, куда едет. И про еженедельно изобретаемые больными с похмелья головами способы, чтобы этот звук отключить, при сохранении остальных функций погрузчика. И как терпевшие фиаско водители (при скидывании провода с динамика двигатель не заводился) требовали пересадить их на старые беззвучные "Балканкары".
torin_kr
Jan. 31st, 2018 07:08 am (UTC)
Вот такие вот нанотехнологии...

Latest Month

May 2019
S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 

Page Summary

Powered by LiveJournal.com
Designed by Akiko Kurono