torin_kr (torin_kr) wrote,
torin_kr
torin_kr

Categories:

Юмор -- подборка антисоветских анекдотов

***
Воспитательница в детском саду говорит детям:
- В Советском Союзе каждый сытно ест и красиво одевается. В Советском Союзе люди живут в прекрасных квартирах. У всех детей в Советском Союзе много красивых игрушек...
Вовочка расплакался:
- Хочу... хочу... я хочу в Советский Союз!..

***
- Были ли в СССР бедняки?
- Были. Это те, у кого не было ничего своего. Квартира - государственная, дача - государственная, машина - государственная...

***
На колхозном собрании, посвященному лозунгу "Догнать и перегнать Америку" , берет слово старый дед:
- Догнать-то можно, отчего-ж не догнать, а вот перегонять ни к чему: видать будет заплаты на жопе!

***
Уважаемый Генеральный Секретарь ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев!
От лица народа и руководства Ливии хотел бы поблагодарить Вас за поставку ракет класса "земля–воздух" для нужд нашей армии. Отличные ракеты. Прекрасно попадают в воздух.
Не могли бы вы в следующий раз также поставить нам ракеты класса "земля–самолет"?

***
ССР. Лектор читает научно-популярную лекцию в заводском клубе.
- В зарубежной печати можно встретить утверждения, будто закон всемирного тяготения изобрел англичанин Ньютон, - говорит лектор. - Однако еще задолго до Ньютона закон этот действовал на территории России.

***
Вопрос армянскому радио:
— Что будет, если в Сахаре построить социализм?
— Первые пятьдесят лет ничего не будет, кроме планов. А потом начнутся перебои с песком.

***
Приходит Сусанин в горком КПСС. Секретарша его спрашивает:
-- Вы кто?
-- Я Сусанин.
-- Как, тот самый легендарный Иван Сусанин?!!
-- Да, тот самый.
-- Это для нас такая большая честь. Так Вы присаживайтесь, а я всех соберу.
-- Да да, всех собирайте и пойдем.

***
Конец 70-х, самолет Москва-Париж. Незадолго перед посадкой в салон входит стюардесса и говорит:
 -- Медам и месье, товарищи, скоро наш самолет приземлится в парижском аэропорту. Когда вы окажетесь на французской земле, вам наверняка понадобится о чем-то спросить у местных. Я готова перевести ваш вопрос на французский. Прошу.
Один из пассажиров спрашивает:
-- Как будет по-французски "Как пройти к Эйфелевой башне"?
Стюардесса перевела.
Спрашивает второй:
-- Как будет по-французски "Сколько стоит чашка кофе"?
Стюардесса перевела.
Тут вдруг робко подает голос неизвестно как оказавшийся на борту авиалайнера пожилой еврей:
-- Извините, а как будет по-французски "Где тут у вас дают политическое убежище"?
Поднимается хрен в кожаной куртке, сурово глядит на еврея и спрашивает:
-- А вам зачем?
-- Боже упаси, - отвечает пожилой еврей. -- Мне это совсем незачем. Я просто хотел деликатно выяснить, кто у нас старший группы

***
Когда Никсон посетил СССР, Брежнев продемонстрировал ему советский телефон последней конструкции, по которому можно разговаривать с адом. Никсона соединили с дьяволом. Разговор стоил 27 копеек. Вернувшись в Америку, Никсон рассказал о советской диковинке. Но оказалось, что в Америке такой телефон изобретен давно. Никсон снова поговорил с адом, но разговор стоил на этот раз 12 тысяч долларов!
- Как же так, - сокрушается Никсон. - там это стоило 27 копеек!
- Дело в том, - объяснили ему, - что там это был местный разговор.

***
Колхозники с превеликим трудом раздобыли несколько листов фанеры и обсуждают, как ее употребить.
- починим коровник, - предлагает один.
- построим склад для картошки, - предлагает другой.
слово берет старый дед:
- давайте сделаем из ентой фанеры ероплан и улетим на ем к е...й матери!

***
Школьники в СССР делятся планами перед каникулами.
-- Мой папа работает в обкоме. Его вызвали и предложили бесплатную путевку на Кавказ для всей нашей семьи.
-- Моя мама работает в райкоме. Её тоже вызвали и предложили путевку в Крым для всей нашей семьи.
-- А мой папа работает на заводе, в цехе. Он сам пошел за путевкой и ему предложили катиться на хрен, но не сказали - одному или семью тоже можно взять.

***
В 1920 году получил рабочий за хорошую работу «награду» — портреты Ленина и Троцкого. Приходит в голую пустую комнатку с тюфяком на полу и одним гвоздем в стене и размышляет: «Ленина повесить, а Троцкого поставить к стенке, или лучше повесить Троцкого, а к стенке — Ленина?»

***

Больной просит в регистратуре поликлиники записать его к врачу уха-глаза. Ему объясняют, что есть врач уха-горла-носа и есть глазной врач.
-- Но мне нужен врач уха-глаза! - настаивает больной.
-- А на что Вы жалуетесь?
-- Я слышу одно, а вижу другое!
-- Ну Вы и привереда. Весь СССР так живет и никто кроме Вас не жалуется.

***
— Какая разница между заплатой и зарплатой?
— Заплата больше дырки, а зарплата меньше.

***
Гость из-за рубежа:
-- А правда, что у вас в СССР дорожным строительством занимаются проститутки?
-- Нет, конечно! У нас вообще проституток нет. Откуда Вы это взяли???
-- Да вот, все ваши шофёры периодически спрашивают: "Какая бл@дь эту дорогу строила?!"

***
В одной стране правил хромой, одноглазый, горбатый тиран. Он захотел увековечить свой образ в портрете и объявил конкурс. В конкурсе участвовало трое художников

Первый художник изобразил его таким, как есть, и был казнен за оскорбление величества.

Второй превратил его в стройного, молодого красавца и был посажен в тюрьму за искажение истины.

Третий художник изобразил властелина верхом на вздыбленном коне, в профиль зрячим глазом к зрителям, широкой буркой задрапировал горб — и получил высшую государственную премию.

Так возник творческий метод, названный позднее социалистическим реализмом.

***
СССР. В первом классе тбилисской школы учительница спрашивает учеников о занятиях их отцов.
— Мой папа — товаровед, — отвечает один.
— Мой папа — директор базы, — говорит другой.
— Мой папа — заведующий магазином, — говорит третий.
— Мой папа — инженер...
Класс разражается смехом.
— Дети, — говорит учительница, — нехорошо смеяться над чужой бедой!

Tags: Про СССР, Юмор
Subscribe
promo torin_kr april 3, 20:29 102
Buy for 100 tokens
Все больше россиян опасаются не только коронавируса, но и увольнения из-за эпидемиологического кризиса, говорится в материалах Национального агентства финансовых исследований (НАФИ). Почти половина (42%) опрошенных, оставшись без работы, не смогут протянуть и месяца без займов. Еще 26% отвечают,…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 12 comments