?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

В далеком 1980 году, работая на пивзаводе "Красная Бавария" в славном городе Санкт-Петербурге (тогда еще -- Ленинграде), попал я в культовое место питерских  "неформалов" -- кафетерий от ресторана "Москва", известный среди  "нефоров как" "Сайгон". И факт этого "попадания" на много-много лет определил всю мою будущую судьбу. Давно я собираюсь написать подробные воспоминания о своих полутора годах в "Сайгоне", даже где-то в комментах уже пообещал кому-то из френдов. Но вот никак не получается... Поэтому решил я пока опубликовать воспоминания одного из самых известных людей в московской хипповско-нефорской тусовке -- ХОББИТА (Алексея Бекетова).


hobbit2_sm
Арбатские Хроники

Как Сократ гопника унизил

Был на Арбате замечательный хиппан - Сократ, царство ему небесное. Обожал цитировать великих философов и мыслителей античности, за что и кликуху такую получил. Сидим мы с ним как-то на Гоголях, пьем сухое вино и беседуем о киниках и перипатетиках. И тут подходит здоровый гопник, трезвый и злой. И сразу же наезжает на Сократа традиционным гопницким наездом: "Слышь, ты! Че это у тебя волосы такие длинные? Пидор что ль?" Сократ, с истинно философским спокойствием, достает из кармана отвертку и начинает чистить ей ногти, ласково улыбается гопнику, и тоном учителя истории говорит: "Видишь ли, дружок, традиция носить длинные волосы берет начало еще в древней Элладе. Да и в Риме свободные граждане носили длинные волосы. А вот рабов всегда коротко стригли." Гопника перекосило так, что я решил - хлопнется сейчас в обморок от ярости. Заскрежетал зубами, плюнул и ушел - в драку не полез... Уж больно отверточка у Сократушки внушительная была.


Как Шерхан и Шериф диспозицию анализировали

В песне Чигракова "Такие дела, брат" есть фраза : "С извесной долей гордости вспомнить кулаки люберов". Вспомнить действительно есть чего, правда гордости в этом маловато - в основном стыд за трусливый пацифизм и паническое бегство. Когда люберецкое быдло в огромных количествах приходило на Арбат, избивая всех и вся, громя художников и топча ногами музыкантов, большинство хиппанов надеялось только на быстроту своих ног. Но были и исключения. Дрались насмерть Афера и Лабаев, Князевский и Сократ, Руслан Индеец и Илья Борода, Антифаш и Шура Одесса. Никогда не бегал от люберов Волченок. Но самыми лютыми бойцами были два "Ш" - Шерхан и Шериф. Однажды, когда из бойцов на Гоголях были только они заявились люберманы в количестве 15 - 20 человек. Всех хиппей как ветром сдуло - кроме двух героев. Они встали спина к спине, намотали на руки ремни и полчаса отмахиволись от двух десятков люберов, пока не подбежали на помощь панки во главе с Грюном.Смотреть на Шерхана с Шерифом после этого мочилова было страшно. Окровавленные, в разорваных рубахах, они сидели на скамеечке и обсуждали происшедшее, выплевывая зубы. Диалог вошел в арбатские анналы навсегда:

Шерхан: "Слыш, Шериф, а че это мы так сильно получили?"
Шериф: "Ну и дали не слабо - я лично две руки сломал козлам и несколько челюстей"
Шерхан: "Не, все-таки, слишком сильно получили. Где -то тактическая ошибка! Может диспозицию неправильную выбрали?"

Как Илюха Борода привил люберу толерантность.

Однажды играли мы с Илюхой Бородой в шахматы на Гоголях.Подошел к нам любер и стал советы давать - чем ходить. Ну мы вежливо его послали на половой орган мужчины. Он побродил одиноко вокруг, вернулся и решил наехать. Но не грубо, а издалека...
- "Вот вы как свободное время проводите? В шахматы играете, пиво пьете?" - спросил он. "Я вот например гиревым спортом занимаюсь!" - добавил он с гордостью.
Илюха, человек добродушный, поддержал беседу: "Ну почему только шахматы и пиво, я, например, рыбалку очень люблю."
"О, я тоже" - радостно заявил любер. И они с Ильей на полчаса погрузились в беседу о способах рыбной ловли. Я уже почти уверился, что наезда не будет, но любер - он любер и есть... Встал вопрос о внешнем виде и длине волос.
Дипломат Илюха отверток с собой не носил, но риторику знал не хуже Сократа, поэтому тоже начал издалека. "Вот скажи, если ты рыбак, на что лучше ловить - на блесну или на мормышку?" - спросил он. "Ну кто как привык" - ответил любер - "Я больше на блесну люблю."
"Вот, а теперь представь, что появилась группа людей, которая всем, кто ловит на блесну бьет морды и заставляет ловить только на мормышку. Справедливо это будет?" Любер задумался и ответил - "Нет, несправедливо."
"Ну так, если один человек любит носить длинные волосы, а другой короткие - справедливо из-за этого наезжать?" Любер наморщил лоб, было видно, что в его измученном гиревым спортом мозгу происходит титаническая работа мысли... -"Несправедливо!" - наконец умозаключил он. - "Ну и ладушки." - сказал Илья. "А теперь, хочешь в шахматы сыграем, раз ты такие умные советы даешь?"
Любер согласился и был четырежды отодран в шахматы - дважды Илюхой и дважды мной. Но особо не огорчился и ушел вдаль, очевидно за новыми открытиями в области поведенческой этики.


Как Кирюше Козя-Базя разрешили быть евреем.

Сотрудник отдела внешних сношений Московской Патриархии, диакон отец Кирилл, более известный на Арбате как Кирюша Козя-Базя, однажды встретил пьяного прапорщика российской армии.
Обожженный чеченской войной и пьяный в жопу прапорщик - это машина страшной разрушительной силы. Он схватил Кирюшу за горло и занес над ним пудовый кулак : "Ну, блядь чеченская, сколько ты наших положил под Гудермесом?" Дрожащий Козя-Бозя прохрипел: "Да я не чеченец, я еврей."
"Яврей?" - удивился прапорщик. -"Ну яврей - это ничего. Это можно." И, шатаясь, ушел.


Майский день

Слухи о том, что все хиппи были тихими ботаниками и абсолютно неагрессивными - сильно преувеличены. Был, например, такой человек - Чапай, которому Умка посвятила песню "Раскольников", где дана абсолютно точная его характеристика: "Среди стритовых алкоголиков - он самый главный псих." Сидели мы, как всегда, на Гоголях - бухло, травка, гитара, анекдоты - все как всегда, только Чапай сидит мрачный, на всех рычит и видно,что настроение у него омерзительное.
И вдруг прибегает с Арбата пионерчик с криком "May Day!", а это значит - любера идут. "Много?" - спрашиваем. "Я только троих видел!" - отвечает хиппенок. И тут Чапай преображается. Оборачивается к нам и говорит "Только никому не вмешиваться, даже если меня убивать будут!" Встает около ступенек Гоголей, скрестив руки на груди, и ждет.
Вскоре появляются трое люберов, очень здоровые. Самого здорового качка Чапай бьет головой в переносицу. Тот падает, как мешок с говном, залившись кровищей. Второй получает точнейший удар пыром по яйцам и, дико воя, начинает кататься по асфольту. Чапай уворачивается от удара третьего и тоже ногой вмазывает ему в челюсть. Надо сказать, что Чапа никогда в жизни не занимался никакими боевыми искусствами, не качался, а наоборот, курил, бухал по страшному и здоровье у него было ни к черту...
Оставив на асфальте килограмм 350 воющей и окровавленной люберятины,которая быстро уползла с Гоголей, сияющий Чапа вернулся к потрясенным зрителям под аплодисменты. "Ну как, полегчало?" - спросил я. "А то! Майский день! Именины сердца!" - ответил Чапаев.


Тамбовский волк

Поздний вечер. Гоголя. Кто сидит, кто уже лежит... Все порядочно поддаты. Вдоль скамейки идет исключительно уродливая пионерочка и у всех спрашивает вписку. Может будь она посимпатичней и удалось бы ей куда-нибудь вписаться, а так слышится "Да я сам на хвоста падаю", "Да забито все", "Герленыш,отъебись Христа ради", "Нет и не будет","Ни в писку ни в попку - я столько не выпью", "Нельзя", "Иди в жопу." С краю на лавке сидит Андрей Собака и перебирает гитарные струны, занавесясь длиннющим черным хайром. Герла подходит к нему и спрашивает "Пипл, а у тебя нельзя вписаться?" Из под хайра звучит беспощадный ответ: "Тамбовский волк тебе пипл." От хохота лавка чуть не падает.


Тусовка отоларингологов

Был у меня стариннейший друг Димка Доктор. Учились мы в соседних вузах - я в педе, он в меде, постоянно квасили вместе, резались в преферанс между парами, вместе одних и тех же баб трахали - короче неразлей вода.Потом он стал крутым казаком, товарищем атамана, пошел в политику, в бизнес, прогорел, заторчал, спился и умер. С ним связана куча смешных историй. Одну расскажу.
Шел 1986-й год, Димка работал в поликлинике, а я в НИИ Дошкольного Воспитания.Что не мешало нам хуйствовать и квасить. Идем мы как-то в сраку пьяные по Арбату, Димон орет песню Киплинга, я типа подпеваю.Вдруг навстречу любера и сразу наезд."Ты хиппи?" - спрашивают у Доктора. Он честно отвечает - "Нет!" "Панк?" - "Нет!"
"А кто ты такой?"
- "Я - отоларинголог."
- "Ото..че? Ни разу про таких не слышал! А где они тусуются?" - спросил один из люберов.
Мы ржали так, что любера тоже заулыбались и съебли дальше по Арбату. А мы уссывались еще долго, представляя себе неформальное молодежное объединение отоларингологов и их тусовку - все в белых халатах, со стетоскопами на груди и на лбу у каждого зеркальце с дырочкой...

Хипповское вуду

Сережа Изменившееся Лицо - торчок, психопат, гениальный клавишник, бизнесмен и картежник, к тому же - мой друган. Изменившееся Лицо - это смягчение его истинной кликухи - Сережа Охуевшая Рожа. Однажды я убедился, что он еще и колдун.Забрали как то меня и еще десяток арбатских поэтов и музыкантов в "Пятерочку". Не подумайте,что в универмаг...О Пятом отделении милиции с содроганием помнит каждый арбатский пипл. Как там умели бить !
Сидим мы, значит,в "обезьяннике" и тут притаскивают Изменившееся Лицо - пьяного и дико злого на мента Худякова - уж не знаю, что между ними произошло..
Так вот, главного палача "Пятерки", старшего лейтенанта Худякова Сережа назвал в глаза педерастом. Так и заявил, глядя в его тупую жирную морду: "Товарищ старший лейтенант, вы - педераст!"
Охуевшую Рожу приковали наручниками к батарее и пиздили часа полтора, пока у Худякова руки и ноги не устали. Во время этого страшного избиения Сережа вел себя как партизан в Гестапо - плевал кровью в палачей, а Худякову говорил: "Ну, давай, педераст, врежь еще! Так слабо только пидоры бьют! Ты же все равно педерастом останешься, даже если насмерть меня забьешь! И дети твои будут педерастами! И сдохнешь ты, сука, как педераст!"
Наконец,дико отпизженного Сережу швырнули к нам в обезьянник. Он сел на пол, достал из кармана жвачку, разжевал остатками зубов, вытащил изо рта окровавленную резинку и слепил из нее человечка ."Нарекаю тебя старшим лейтенантом Петром Худяковым!" - возгласил Охуевшая Рожа. Потом достал из кармана английскую булавку и стал колоть куклу в разные места.
Прошло две недели. Сережа более-менее оклемался после ментовских пиздюлей и выполз на Арбат портвешка попить.Ну взяли мы бухла, стаканы,плавленый сырок и сели в "пьяном дворике" на лужайку.
И вдруг подходит мент и забирает нас за распитие снова в 5-е отделение. Ну заплатили какой-то штраф, нас отпустили и даже вернули портвейн. А уходя Сережа спросил у дежурного - "А где Худяков?"
"Худяков на машине разбился. Жив,но калекой на всю жизнь останется - руки, ноги, ребра, позвоночник - все поломано..."
Мы вышли из отделения и только тогда Охуевшая Рожа заорал "Йессс!!!" И сопроводил это известным жестом.


Как я вышел из комсомола

Я, как большинство моих сверстников, был пионером и комсомольцем.Че уж тут - стыдно, конечно, но из песни слова не выкинешь. Причем, вдвойне стыдно, что в комсомол я вступил из карьерных соображений, чтобы поступить в институт. Советскую власть я ненавидел с детства и к моменту вручения мне комсовского билета отчетливо понимал, что Ленин и Сталин - ебучие палачи, Брежнев - тупой гондон, а Совок - говно и блевотина. К тому же я был конченым битломаном, читал Берроуза и Керуака, курил анашу, писал люто антисоветские стихи и слушал BBC и "Голос Америки". В 1983 году, когда гнида Андропов отдал приказ сбить корейский пассажирский авиалайнер, я понял,что больше в этой ебаной организации состоять не могу. Пусть хоть в дурдом сажают или на зону - похуй! Жечь или рвать комсовский билет я не стал. Я его пропил.
В ресторане "Арагви" я наелся и набухался рублей на семьдесят. Дал два червонца и комсячий билет и сказал, что полтинник сейчас принесу. Представить,что человек не выкупит комсомольский билет они не могли - поэтому легко согласились. Он, небось, до сих пор там лежит.


Черный Ангел и патриоты

Был на Арбате прикольный чел - Марк Черный Ангел. Ходячий сборник баек, анекдотов и смешных фраз. Занесло его как-то на конференцию по Сербии, которую проводили наши славянофилы. Сел он, пьяненький, в уголке, слушает в полуха и дремлет. А вокруг патриоты тусятся, один за другим на трибуну вылазят, жидомасонов клянут с мировым правительством и обещают все, как один, отдать жизнь за родную Сербию. Вот с трибуны доносится:"Мы должны изучать историю и культуру братской, православной Сербии, надо создать институт, который бы занимался сербской культурой, сербским языком, славной историей сербского народа."

Марк поднимает руку и говорит - "Так есть уже такой институт в Москве - Институт Сербского... Патриоты ржали так, что даже п...ы ему не дали.


Чемпионат по аску

Я почти никогда не аскал, ибо был у меня вполне неплохой источник дохода - чтение стихов на Арбате.В шляпу нам иногда сыпали столько, что иной аскер и за неделю не нааскает. Но чемпионат по аску, проведенный на Тверской (тогда ул.Горького или "Пешков-стрит") помню. Выбор "телеги" - на усмотрение участников. Старт - от "Маяковки". Финиш - у "Манежа". Финал. Две пары - по обоим сторонам "Пешков стрит". Первая - Селятин и Юргис, вторая - Фагот и Боб Настя.

- "Изфиняйте пожалллуста. Мы из малленького коррота Тарту, отсталли от группы. Я снаю, вы нас, эстонцеф не люпитте, но не могли пы фы помогать тфатсат пять рубель нам на пилет, мы вам вышлем опясаттельно..." Иногда по-приколу называли даже адрес в Тарту - улица Прайсиса Обаскайтеса дом 25...Мажорня тупо расставалась с четвертаками, червонцами и пятерками. Трюльники и рубли Боб Настя не брал - иногда говорил "спасиппо, не натто",а иногда, если был поддат, рвал купюры на мелкие куски со словами "Тты не уфашаешь Эстоонию!"

У "Манежа" подсчитывали "добычу" - пара, у которой прайса было меньше бежала за бухлом. Помню сумму, наасканную рекордсменами - Бобом и Фаготом - 540 рублей за два часа. По тем временам - месячная зарплата шахтера. В принципе, если при таких заработках не квасить, то аскеры могли ездить на черных "Волгах". Однако, бутылка водки у таксера стоила тоже четвертак - спасибо т. Лигачеву. А мы, к тому же предпочитали коньячок и коллекционное "Кинзмараули" . Хотя опохмелялись, зачастую "красноштановкой" (настойка подорожника, 24 копейки, 70 градусов) или коктейлем "Александр Третий (одеколон "Саша" + "Тройной"). Потом "эстонская телега" приелась, заменилась "питерской", давать стали значимо меньше, выросла конкуренция, а потом,однажды, Селятин обаскал двух ранее обасканных мужиков. Из больницы вышел через месяц.


Прекрасная смерть

Гопота - явление вечное и неистребимое. Нарваться на гопье может каждый, причем тогда, когда совершенно об этом не думаешь. Карательные акции не помогают. После того как скины наехали на Умку, на Арбате навели шухер старые системные бойцы и байкеры Хирурга - ну отпиздили десяток скинов, толку то? Тех, кто на Аню наезжал, среди них не оказалось, а пиздить человека за бритую башку - не по людски (см. текст про Илюху и толерантность). На совести гопников не только разбитые морды и сломаные ребра, но и несколько смертей. Саню Мерзляковского гопье утопило в фонтане - держали голову под водой. Лотоша забили ногами насмерть.Торнадер тоже был отмудохан так, что не выжил.

Но была и прекрасная смерть, когда уже мертвый хиппан вселил в гопников ужас. С Лероном нас познакомила Оленька Джа. Потом мы неоднократно квасили, курили травку, читали друг другу стихи, он играл на гитаре и пел - в основном чужие песняки.
Меня всегда поражали дозы транков, которые хавал Лерон, запивая их портвейном.
Релаха, феназепам, сиднокарб, элениум - он жрал эту гадость листами...Естественно, сердце у него было - ни к черту...
Гопье подвалило к нему, когда он сидел на асфальте и перебирал струны. Последовал наезд. У него вырвали из рук гитару. Лерон вцепился в свой инструмент и потянул к себе. Резко рванул, прижал к груди....и умер.
Гопники, подвывая от ужаса, рванули врассыпную от длинноволосого мертвеца, который остался сидеть, прижимая свою шестиструнную подругу к груди.
Этот случай воспела Умка: "Он умер от разрыва сердца, обняв свою гитару..."


Конкурс на лучшие сиськи

Как-то, будучи в игривом настроении, устроили мы на Гоголях конкурс на лучшие сиськи. Двадцать с лишним герлушек, нисколько не стесняясь, радостно задрали майки и выставили на наше обозрение свои прелести. Бюстгальтер был только у двух... Победительницу определяли не только по красоте и объему груди, но и по тактильной нежности и вкусу сосочков. Наконец выявили "Королеву сисек". Рядом с ней сидел ее законный муж, который не то, чтобы был польщен, а вполне явственно скрипел зубами от ярости.Герла нежно положила руку ему между ног и елейным голоском спросила "Солнышко, ты помнишь, какое самое лучшее лекарство от ревности?"
- "Группешник!" - отрапортовал мрачный муж.
- "Истину глаголешь! Моя школа!" - улыбнулась оторва-победительница.


"Я всем антисемитам как еврей - и потому я - настоящий русский"

Эти строчки Е.Евтушенко я вспоминаю, когда вспоминаю Пашку Славена-Боровского. Он умер от передозняка одним из первых в винтовой тусовке. Жена его - Машка и двое детей живут сейчас в Дании.

Пашка - русский дворянин из невероятно древнего рода - Гостомысловичей (рюриковичи,по сравнению с ними - шваль худородная). Один из его предков - боярин Славен вывел на битву при Калке больше воев, чем иные князья, о чем упомянуто в летописи...
Пашка был интереснейшим человеком и прекрасным собеседником.
Мучался он страшно от своей наркозависимости, ибо был православным христианином и понимал, что винт, черная и бухло - от дьявола.
На его флэту вписывались десятки хиппей, некоторые жили у него месяцами. Он был невероятно добр, хлебосолен и умен, единственно, что торчал плотно.

Однажды Дворянское Собрание пригласило его на митинг. Он пришел и очень удивился люто антисемитским высказываниям некоторых "дворянчиков". Тогда он поднялся на трибуну и произнес только две фразы: "Господа, поймите - бить жидов - легко и безнаказанно. А спасать Россию - трудно и наказуемо." Грянули аплодисменты.


Шерхан - искусствовед

Я уже рассказывал о "сладкой парочке" Шерхане и Шерифе. О Шерифе я мало что могу сказать, кроме разве его лютой ненависти к гопью и люберам, бойцовском характере и любимой фразочке: "Че ЗА хуйня?" С характерным ударением на "за". Помер Шериф. Его вдова Лерка (чудесная, веселая, толстая и красивая бабища) работала у нас с Собакой продавщицей книг, когда мы замутили книжный бизнес. (Потом, естественно, прогорели нахуй.) Пару лет назад встретил ее на Арбате - такая же красивая, здоровенная, пьяная и веселая. С каким-то неформальным юношей. Пивка попили, вспомнили Шерифушку...
А с Аркашкой Шерханом вышел у меня казус. Наука мне - никогда не судить о человеке по внешнему впечатлению. Впечатление от Шерхана, мягко говоря, было не лучшим - урловатый уличный боец , по странному стечению обстоятельств гасящий люберов, а не нас.
Это впечатление развеялось как только мы с ним нормально посидели за бутылочкой водки и поговорили на разные темы. В том числе о живописи. Я, в общем - то, кое-какой культурный слой в юности нарастил - Веласкеса от Сурбарана отличу... И имрессионистов от пост сезанитов. И голландскую школу от фламандской. Но в общении с Аркашкой я почувствовал себя полной деревенщиной. После второго пузыря Шерхан прочел мне лекцию о Босхе, подробнейшим образом проанализировал Эль Греко и Гойю, заценил натюрморты Ван Эйка, рассказал, что может час стоять в Пушкинком музее у картин Рембрандта, заявил, что Сезанн впервые применил трансцедентальную медитацию в живописи, а Махариши допер гораздо позднее и т.д. Я слушал его, открыв пасть, и думал "Вот это да! Вот это я лажанулся, физиогномист, бля... Какие, оказывается, высоколобые интеллектуалы заняты разбиванием гопницких ебососов..."
В 1993 - году Шерхан с Шерифом рассорились на почве политики.И в октябре оказались впервые по разные стороны баррикад - Шериф был за Ельцина, а Шерхан за Руцкого. Во время заварухи Аркашка схватил шальную пулю в ногу, попал в больничку. Потом его сняли в документальном фильме, где он рассказывает о том какие ельциноиды пидарасы и как жалко, что они победили. Мы с Шерифом, наоборот, считали козлами Руцкова и Хасбулатова и тусили на Красной Площади, где впервые с 17-го года горели костры. Большинство волосатых были с нами - уж очень всех тошнило от красных знамен "оппозиции".
В том,что Ельцин - пидорас, мы убедились позднее, когда эта гнида начала чеченскую бойню. Но победи тогда коммуно-фашики, может, было бы еще хуже.
А Шерхан забил на все хуй и уехал в Израиль. Где, по слухам, до сих пор торгует кокаином в городе Хайфе и скрывается от ментов.
Йиппи - он и в Израиле йиппи.


Традиционное казачье оружие

Однажды пьяный Дима Доктор нарвался на ментов,когда нес домой казачью саблю, подаренную ему Серегой Раптором.
После долгой борьбы менты его все-таки свинтили, хотя во время схватки Димон умудрился отнять у одного мента дубинку, другому засветить по яйцам ножнами, а на третьего он просто упал и чуть не расплющил своим весом.
Из обезьянника он орал на дежурного:"Встать, сука, перед старшим по званию!"
Менты открыли его удостоверение и обнаружили,что перед ними полковник союза казачьих офицеров( хоть и медицинской службы), имеющий право на ношение традиционного казачьего оружия. Так что с саблей все получалось законно.
Ну штрафанули его за нетрезвое состояние в общественном месте, сопротивление при задержании шить не стали - небось самим было стыдно, что втроем с пьянчугой не могли справиться... А когда отпускали сержант спросил: "А все-таки, что входит в понятие "традиционное казачье оружие"?"
Дима гордо ответил:" БМП и автомат Калашникова,мудак!"


Поедем, красотка, кататься! (История от Вовки Колосова)

Миша Ебнутый, более известный как Майкл Крейзи - типичный Форест Гамп. И диагноз у него соответствующий - олигофрения.

А чего я его вспомнил? А - а -а! Потому что Паук на него очень похож по индексу IQ, только любимые призказки у них разные - у Майкла "как грицца", а у Паука "отлично-отлично, Слава России, угар и тащемта".

В юности Паук решил стать хиппи. Пришел на тусовку и спросил "Где тут, тащемта, в хиппи принимают?" Ему кратко и емко ответили, в рифму со словом "где".

Паук обиделся, пробормотал "отлично-отлично" и пошел в фашисты записываться, только хаер состричь забыл. Так и живет фашистом до сих пор, руководит "Коррозией металла" и горя не знает. Единственный в Москве волосатый скин и вообще фигура колоритная,даже в мэры балотировался.

А историю про его подвиг рассказал мне Вовка - отец-основатель группы "Трест",которая входит в КТР(Корпорацию Тяжелого Рока). Как-то после совместного с "Коррозией" концерта ехали они в тачке по набережной Яузы. За рулем - в жопу пьяный барабанщик - в одной руке руль, в другой - пузырь. В салоне - девять человек. Трезвых нет. Из документов - просроченый украинский паспорт без регистрации (один на девятерых). Скорость -150 км\ч.

Паук, издали заметил мента-ДПСника, но не испугался, а высунулся с черно-желтым знаменем из окошка тачки, радостно заорал "Слава России!" и случайно (очевидно барабанщик в это время вильнул) уебал древком менту в голову. Мент упал. Паук залез обратно в салон и сказал:"Отлично-отлично, угар, пригнитесь в общем-то, потому что сейчас по заднему стеклу он из "Калаша" ебнет". Но на счастье истинно-русского рока и всей патриотической общественности, мент валялся без сознания и не только не открыл огонь, но даже до рации не добрался, так что вся гоп-компания благополучно добралась на флэт.


Степа Топ о Красноштане(Мише Козаке) Сияющие яйца и пьяные кошки.

Да блиннн! Веселый, уникальный и талантливый человечище был Миша Козак. Как говрится, ни дня без строчки. Каждый день его жизни, за исключением тех дней, когда он был пьян в стельку или подыхал от похмелья, он выдавал очередной прикол. Средь бела дня, в центре столицы, раздобыв передвижную вышку и переодевшись в рабочую спецовку, Миша отполировал яйца коню Юрика Долгорукого так, что они засверкали при свете солнца. Во время олимпиады 1980 года, похожим образом, Красноштан из красной звезды (те звезды, что висели вместе с плакатами- "О спорт ты мир!"), вырезал красные штаны и написал на них по англицки: Левис Страус победит.Эти штаны провисели около недели при въезде в Москву и это в1980году. Кто хипповал в то время - тот поймет. В Минске на плошади Белорусии Михаил учинил акт глумления над памятником вождю мирового пролетариата. Вылив не него ночью около ящика вылерьянки. Светлая тебе память, человек легенда, Миша Красноштан!


Реаниматор Топ и "рыцарж" Энди

И чего меня, жидовскую морду без страха и упрека, так тянет к Польше и полякам? Вот позвонил Энди Цунский - в тяжелом запое был мужик, настроение - говно, бодун крепчает... Приехал я к нему,усидели мы два литра вермутяги, пожрали макарон с сыром и стали за Польшу разговаривать, Энди же шляхтич до мозга костей. Кстати это его Папа Леша воспел в песне "Тусовка": "Конечно, пипл, вы знали Энди.Тут Энди выпил немного бренди, угнал троллейбус, весь день катался, ширнулся промом и в полис сдался..." Ну обсудили мы польский вопрос от Костюшко до Квасьневского, почитал я ему Дезика Самойлова и Аронова про варшавское восстание, Энди спел мне Чеслава Немена...Бля, обожаю польские песняки! Не только Чеслава, хотя его - просто боготворю, но и даже польскую попсню, которая значительно менее отвратительна, чем советская. Вот Ростик Звездин тоже всегда греет мою душу польскими песняками семидесятых, причем подъездными песнями краковской урлы... Там даже урлацкие песни - красивы! Да так сидим мы с Цунским, допиваем вермут и тут приходит Топ. Надо сказать,что Степа Топ тоже личность легендарная, особенно легендарен его стальной пацифик с шипами, на цепи. Страшное оружие против гопоты. Однажды на Топа наехал какой-то наглый скиненок, то ли не увидевший шипов на пацифике, то ли решивший,что все пацифисты - материал для пиздюлей."Слышь,ты пацифист в натуре?" - поинтересовался юный патриот. Топ пристально посмотрел ему в глаза абсолютно ледяным взглядом и убийственно спокойным голосом сказал "Нет. Уже не пацифист." Из глаз Топа на скиненка смотрела смерть,причем страшная и мучительная. Несчастный дебил рванул от Степы с дикой скоростью и бежал в сторону "Макдабла" - очевидно стирать штаны... При этом Топ даже не занес руку.

Кроме того,что Топушка мастер айкидо, ветеринар, кинолог, меломан, он еще и реаниматор. Однажды, спьяну, я занайтал прямо на Гоголях, на лавочке...
Ну утро - сами знаете...Голова раскалывается, в карманах - хуй ночевал, во рту эскадрон гусар обосрался... И тут Топ навстречу. "Хоббит, ты хочешь водочки?" Я робко говорю, еще не веря своему счастью - "А есть?". "Дык!" говорит Степа и достает поллитру, запивон и закусь. Ну реаниматор, одним словом...
И Цунского реанимировал с полпинка. Притащил спецраствор для вывода из запоя, капельницу...Прокапал Энди всякого калия, магния, глюкозы и прочей полезной хуйни, Цунскому и полегчало. Наутро был как огурчик и даже на работу пошел.


Топ о Кеше Лабаеве

Не зря говорят: Бог пьяных любит. И действительно. В один из июньских дней 1988 года, утро на квартире Верки «бандерши» (арбатской алкоголички), не задалось. После бурных возлияний, которые у нее устроила дринч-команда в полном составе, в утреннем резерве осталось только две бутылки водки. Что такое два батла? - Тьфу! Капля в море. Хватило лишь на «реанимационные процедуры». Ну типа, дрожь в руках унять и вернуть способность членораздельно изъясняться. Положение было критическое. Так жить нельзя! Сказал Инокентий Лабаев. Начинаем операцию «хрусталь»! Распихав по пакетам и авоськам пустые бутылки, которых за неделю накопилось немалое количество, мы направились к амбразуре (универмаг арбатский). Не легкое это мероприятие - с похмелья улицу переходить. Только успел я ступить на противоположную сторону, как за моей спиной раздался истошый визг тормозов и характерный стеклянный звон. Позади меня, через крышу черной волги, не выпуская авосек из рук, делал не иначе как сальто-мортале Кеша. Все было - как в замедленном кино. Перелетев через машину, к нашему удивлению и удивлению водителя, который находился в состоянии близком к инфаркту, Кеша поднялся и начал рассматривать авоськи. Как вы думаете, какой была его первая фраза? О БЛЯ! НИ ОДНА НЕ РАЗБИЛАСЬ!


Прощание с Окуджавой

Огромная очередь в театр Вахтангова. Тысячи людей пришли прощаться с Булатом Окуджавой.
В очереди стоит азербот. К нему подходит дагестанец. "Дарагой, каво харонят?"
-"Э-э-э! Это адын грузин местний. Очен харашо песен пель!"


Как мы со Злыднем Макароныча застебали

Когда Злыднюха вернулся из Германии, то вскоре собрал всех друзей на свой бездничек. Подарки не отличались оригинальностью: Галицкий - 5 бутылок портвейна,Вова Орский - 7 бутылок портвейна, я - две водки и 5 бутылок портвейна и т.д. Ну, гитара по кругу, стихи, треп, тосты всеразличные, возлияния...Как добрался домой - загадка... Утром - телефонный звонок. Спросонья даже не понял, кто звонит. Оказалось - Андрей Вадимович Макаревич. И приглашает всех на съемки его видеоклипа. Я с дичайшего бодуна уточняю адрес и спрашиваю "А пиво будет?" Макар говорит: "Два ящика "Хольстена" устроят?"

-"Не вопрос!"

Звоню Рыжему, он в полном ахуе - с похмелья надо ехать сниматься в клипе кумира юности... Но едет. Причем берет с собой всех своих гостечков, которые у него занайтали.

Оказывается клип не Макара, а Моргулиса на песню "Мой друг - лучше всех играет блюз". Но Макар там сидит с беломориной во рту на краешке сцены и подыгрывает на гитарке. Не напиздил - два ящика "Хольстена" нас ждут. И тут же мы приступаем к их уничтожению,сидя прямо на полу в каком-то засратом клубешнике. В это время идет съемка клипа. Наша роль в том, чтобы в живописных позах сидеть на полу у сцены и хуячить баночное пиво. Чем и занимаемся в течении 6-ти дублей. Наконец реж говорит:"Снято" и Макар посылает какого-то юношу за третьим ящиком.

Тем временем Злыдень пришел в себя,я тоже слегонца похмелился и зачали мы Макаронычу комплименты говорить, как мы его любим. Какой он крутой поэт и музыкант, как мы росли на "Кафе "Лира"" и "Солнечном острове", какая гениальная стебуха совка "Марионетки", какой охуительный "Поворот" и т.д. Но видим - остопиздили ему все эти фанатские комплименты до блевотины - тысячу раз, небось, все это слышал.

Тогда мы решили его немножко стебануть. Я задал невинный вопрос :"Скажите, Андрей, а бывает "средней силы ураган"? По моему ураган - всегда ураган, а если он средней силы - значит он не ураган, а ветер.." Макар задумался и признал,что я прав. Злыднюха тут же спросил его :"Может ли вянуть листопад?" Макар вынужден был согласитсья, что его фраза "И вянет листопад, и вороны кружат" - тоже лажа, ибо процесс опадения листьев вянуть не может. Процессы не вянут. Тут я еще добавил с хитрой улыбочкой: "Андрей Вадимыч, а вот ваше замечательное стихотворение про тишину: "Рядом с парадной дверью надо вкопать скамейку, а перед ней - тенистый пруд.."

- "Не объясните нам,молодым поэтам,как вкапывают пруд? Чисто технически..."

Макар запунцовел. Мы поняли,что пора сваливать. Но, напоследок, я не удержался и сделал контрольный в голову:"Андрей, а вот помните из раннего вашего творчества: "И он нашел не то, что искал, а искал не то, что хотел"?
- "Вполне вероятно, что чувак нашел то, что хотел. Так что проблемы никакой нету..." Макар выглядел как обосраный.

Все таки гады мы неблагодарные - человек нас похмелил...Нехорошие мы были, злые.
Кстати, наши морды он из клипа не вырезал. Кто его посмотрит может на нас с Рыжим полюбоваться.


Милый дедушка...

Был на Арбате удивительный дедуган. Было ему сильно за 80, но держался он бодрячком, бухал портвейн и расклеивал на арбатских заборах свои стихи. Стихи были не то, чтобы совсем хуевые, а просто малограмотные. Но близкие нам по духу - про ужасы сталинских лагерей.

Ма с Дроном как-то спросили его уважительно:"А вы, дедуль, при Сталине сколько сидели?" "25 лет. Четвертак - от звонка до звонка!" - гордо ответил дедушка. "Наверное по 58-й? По политической? Враг народа? " - поинтересовались мы.
Дедушка сокрушенно промолвил:"Нет, внучки, я не за политику сидел... За вооруженный разбой."


Телега от Энди

Какой-то кореш Цунского - байкер и алкоголик, был приговорен а июле 1991-го года нарсудом к сроку в ЛТП. В августе, 23-го числа - Совок рухнул. Прекратили свое существование и ЛТП (Лечебно-трудовые профилактории, если кто не знает). Мужик купил пузырь водяры, сел на мотоцикл и стал ездить вокруг памятника Ленина. Каждый раз он останавливался около его морды, выпивал глоток водки, показывал Владимиру Ильичу средний палец и радостно орал :"Х..й тебе!"

promo torin_kr december 5, 2015 19:43 25
Buy for 200 tokens
Этот пост -- заказной. Меня его попросила написать одна моя хорошая знакомая, с которой мы знакомы такое количество лет. что аж страшно становится. Как говорит в таких случаях мой младший брат -- "Да ну нафиг. Столько и не живут". Живут... к сожалению. Ладно, это было лирическое…

Comments

( 25 comments — Leave a comment )
zoom8zoom
Aug. 30th, 2013 11:12 am (UTC)
Прикольно
torin_kr
Aug. 30th, 2013 11:14 am (UTC)
Вот такая была тусовка... в основном уже -- БЫЛА.
motilek_1
Aug. 30th, 2013 01:54 pm (UTC)
Истории интересные, только Хоббит давно уже не "один из самых известных людей в московской хипповско-нефорской тусовке" . Не веришь? Выцбери с десяток хипов и спроси у них, кто такой Хоббит. Результат тебя удивит....
torin_kr
Aug. 30th, 2013 02:06 pm (UTC)
Ну вот ты первый -- спрашиваю -- кто такой Хоббит? У кого еще можно спросить? Вепрь, Умка, Кайф, Диевская, Миша Еврей...

Мотылёк, я стебусь -- понятно, что правильнее было сказать так -- один из самых известных людей в ОЛДОВОЙ московской хипповско-нефорской тусовке... Но что сказалось, то сказалось. Я думаю, это потому, что современную нефорскую тусовку я сам просто не знаю -- живу в прошлом, поэтому мне Хоббит и кажется самым известным...

motilek_1
Aug. 30th, 2013 02:09 pm (UTC)
Да и я её уже не знаю)))
torin_kr
Aug. 30th, 2013 02:11 pm (UTC)
Старпёры мы с тобой... куда деваться...
motilek_1
Aug. 30th, 2013 02:28 pm (UTC)
)). Может не в тему: не хочешь нам на "Контрабанду что-нибудь о музыке написать?
torin_kr
Aug. 30th, 2013 04:11 pm (UTC)
Ну в принципе можно... Давай я подумаю немного и напишу... Вам только про музыку нужно?
motilek_1
Aug. 30th, 2013 05:04 pm (UTC)
Я там редактор музотдела)). А вот сайт http://kbanda.ru/
torin_kr
Aug. 30th, 2013 05:19 pm (UTC)
Посмотрел сайт... Хорошо, я подумаю на выходных, что именно написать и напишу...
motilek_1
Aug. 30th, 2013 05:41 pm (UTC)
Здорово! Шли мне в контакт). Есть нюанс: К каждому материалу нужна минимум одна фотка( заглавная). Параметры фото: не тяжелее 200 КБ.
650 пикс. по длинной стороне и строго горизонтальные (исключение для заглавной фотки -она может быть вертикальной).

П.С. Ещё у нас есть бумажный вариант, но он концептуальный: Каждый номер посвящён определённому городу или региону. Следующий посвящён Коломне. Предыдущий был посвящён Лондону
torin_kr
Aug. 30th, 2013 05:43 pm (UTC)
Хорошо... с фоткой что-нить придумаю...
motilek_1
Aug. 30th, 2013 05:49 pm (UTC)
Ничего сложного. Если статья про Джоплин, то заглавная фотка - Джоплин соответственно)).
Чуть не забыл! Надо обязательно указывать автора фото или давать ссылку откуда взято.
torin_kr
Aug. 30th, 2013 05:51 pm (UTC)
Хорошо... я понял.
utyos
Aug. 30th, 2013 03:04 pm (UTC)
Вот она - живая история...
torin_kr
Aug. 30th, 2013 04:12 pm (UTC)
К сожалению, уже большой частью -- мертвая...
yani_aserfi
Aug. 30th, 2013 06:27 pm (UTC)
Про тусовка отоларингологов - интересно и остроумно )
torin_kr
Aug. 30th, 2013 06:36 pm (UTC)
Тут много чего остроумно... но согласен, про оталарингологов -- особенно.
mr_preslovutiy
Aug. 31st, 2013 10:54 am (UTC)
Спасибо за эти воспоминания, очень выпукло и характерно, многое становится понятно по теме "совка", антисоветизма, интеллигенции и прочее.
torin_kr
Aug. 31st, 2013 02:47 pm (UTC)
Да пожалуйста. только это НЕ МОИ воспоминания, учтите это...
narghinn
Mar. 25th, 2015 05:32 pm (UTC)
Да, ностальгия прям пробрала... и ведь кучу народа упомянутого я знал (ну, и знаю, кто жив остался). Вот только казались они мне, йуному пионерчику середины 90-х, чем-то средним между небожителями и высокомерными уродами, нас, молодых, в хуй не ставившими.

А сейчас уже и не хиппи я. Вот, на хиппятник приеду - может, опять кому-то из волосатых морду набью...
torin_kr
Mar. 25th, 2015 05:55 pm (UTC)
С Топом связываться не советую -- результат может оказаться непредсказуем. Он хоть и хиппи, но какой-то неклассический хиппи. С боевым пацификом...

Edited at 2015-03-25 05:56 pm (UTC)
narghinn
Mar. 30th, 2015 01:19 am (UTC)
Ай ладно, Топ как раз самый замечательный хиппи, кого я знаю. Ну то есть нихуя не хиппи как раз, и за то мной нежно и любим. :)
torin_kr
Mar. 30th, 2015 10:12 am (UTC)
Ну мне в этих тонкостях и оттенках не разобраться :)))
ilzyuzin
Aug. 2nd, 2017 12:25 am (UTC)
Спасибо! Многих знал довольно хорошо,особенно близко Сашку Лотоша,Шуру-одессу... Женя Сократ очень тонко подмечен. А уж Стёпа Топ... Да и самого Лёшу Хоббита прекрасно помню! А у Чапы дома холодильник розенлеф огромный был!.... В очерках герои разных времён с 70-х до 90-х. Ещё Лёня Доброхотов никогда в битве не отсиживался и Хоббит должен его очень хорошо знать. Лотоша безумно жалко!Знаю эту историю... Илья Зюзин
( 25 comments — Leave a comment )